VTT Dans le parc national des South Downs

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Pour ma semaine « détente avec moi-même et mon vtt au fond de ma caverne », j’ai choisi une destination plus proche que d’habitude. A la place des montagnes écossaises ou galloises, j’ai pris la destination du South Downs, en Angleterre. Pour y aller, c’est facile : on va jusque Calais (oui, en France), on se met face à l’ouest (vers la gauche pour les incultes) et on fait un grand pas en avant pour enjamber l’espèce de pipi d’eau qui est devant soi. Une fois de l’autre côté, un petit entre-chat à gauche (vers l’ouest) et vous y êtes. Le South Downs est un parc national qui s’étend, en gros, entre Brighton et Portsmouth.

Le dimanche est prévu pour un raid (« Epic ») organisé à l’anglaise (voir mon compte rendu précédent). Le lendemain de mon arrivée (= le vendredi), j’avais donc opté pour une rando dont la trace était pré-enregistrée dans mon GPS. Un truc pas trop compliqué ni dénivelé, juste pour se mettre en jambes.

Cette région est parsemée de routes étroites et sinueuses et la circulation y est pas mal chargée, à toute heure de la journée. Mais tout circule bien. Le point de départ se situe dans un parking qui ne se trouve ni sur ma carte ni sur mon GPS. J’en ai été réduit à entrer les coordonnées latitude-longitude dans le GPS de la voiture pour arriver au bon endroit. Ce qui fut fait. A peine à 200 mètres d’une route bien chargée, je suis arrivé dans un havre de paix de plénitude, de calme et de verdure dans un parking en terre quasiment vide. 

A partir de là, s’est ouverte une rando idyllique sans presqu’aucune route, aucune voiture, aucun bruit. Juste les écureuils, les (gros) lapins, les (petits) faisans et moi. Le pied ! Et en plus, c’était grand bleu et dans les 25°. Cette trace est un mix de chemins en gravier ou en sable, de passages dans les sous-bois et de single-tracks qui laissent juste la place pour les roues du vélo. C’était tellement étroit que les (nombreuses) orties, lâchées en liberté, n’ont eu de cesse que de me lécher les mollets. D’un autre côté, cela éveille … surtout la nuit.

Le samedi a été l’occasion de visiter Brighton … enfin … surtout ses deux magasins de vélos. Le dimanche était bien occupé par cette course qui m’a obligé à me lever tôt et à sauter l’étape du petit déjeuner à l’hôtel.

Lundi, la météo était un peu moins ensoleillée mais surtout très venteuse. Et ce vent ne me quittera pas jusqu’à mon retour en Belgique. Comme vous le savez déjà, la Grande-Bretagne propose de nombreux bikeparks destinés à tous les amoureux du Vtt. Je me suis rendu à celui du Queen Elizabeth Country Park, à une petite trentaine de km de ma base opérationnelle de Midhurst. J’ai choisi de suivre une trace également pré-enregistrée dans mon GPS, à l’extérieur du parc. Cela m’a permis d’utiliser les infrastructures locales (parking, restaurant, toilettes, …) tout en étendant ma zone de « couverture vttiste ». Bien m’en a pris car, à nouveau, cette rando était magnifique. Ce ne sont jamais des tracés très techniques mais les jambes doivent quand même suivre car les dénivelés ne sont pas négligeables. Casse-croute (Jacked Potatoes) et petit cidre pour coincer cela en début d’après-midi avant de retourner à Midhurst.

La drache annoncée a commencé à s’affaler sur nous vers la fin de la journée et s’est étendue jusqu’au lendemain matin.

Ce pays est quand même formidable. Sur une bête petite route de campagne, il n’y a qu’ici qu’on peut croiser en quelques kilomètres : deux Ferrari, une poignée de Porsche, six Aston Martin ancienne génération et deux bagnoles dont je ne connais même pas la marque mais qui font un bruit de jet en passant à côté de moi et dont le toit devait m’arriver au niveau des fesses. Les anglais vouent une véritable passion à leur patrimoine automobile et cela restaure de tous les côtés.

Comme la pluie de la nuit avait sacrément mouillé tout le bazar, je suis retourné au Queen Elizabeth Park le mardi matin pour me faire quelques descentes balisées à l’intérieur même du parc. Ce n’était pas vraiment folichon mais c’était cela ou la boue jusqu’aux oreilles, même si la pluie avait cessé.

Re-Jacked potatoes et re-cidre avant de re-tourner à l’hôtel pour une douche chaude bien méritée.

Mercredi, dernier jour, j’ai choisi une rando plus près de la mer. Soleil et vent sont encore au rendez-vous. J’ai pu faire la causette avec un couple de chevaux qui devaient probablement être également en vacance (voir les photos) ainsi qu’avec des moutons au drôle de pelage gris. Mais, à mon avis, mon accent n’a pas du leur plaire parce qu’ils ont commencé à pisser (de rire ?) quand j’ai entamé la conversation.

La région est fort crayeuse et je pense avoir embarqué sur mon vélo de quoi alimenter les tableaux noirs des écoles de Namur pendant quelques générations.  Il va falloir nettoyer tout cela à mon retour afin de pouvoir disposer d’un vélo tout nickel pour la prochaine rando de dimanche.

J’adore franchement ce pays ainsi que ses habitants. Chaque fois que j’en reviens, j’en rapporte une vraie banane.

Eric

  

VTT à la mode britannique

Bon, me voici de retour de ma première rando organisée en sol britannique. Il faut quand même que je vous explique parce que, bien entendu, les anglais ne font jamais les choses comme tout le monde … sans pour cela sous-entendre qu’ils les font mal, que du contraire.

D’abord, cette rando est organisée par le plus grand site internet de vente de matériel de vélo en Europe. Il faut s’inscrire à l’avance et, donc, payer au moment de l’inscription. 37 pounds, ce n’est pas donné. Mais quand on aime, on ne compte pas. J’espère quand même qu’à ce prix là, ce sera le grand amour.

Trois distances sont proposées : 17, 29 et 39 miles. Oui, ici, c’est en miles.

Bien entendu, entre le moment de l’inscription et le D-day, tu reçois plein de mails avec des promotions fantastiques sur le site internet de l’organisateur. Mais cela, c’est de bonne guerre.

Quelques semaines avant, tu reçois encore un mail avec une pièce jointe de 8 ( !) pages qui te ré-explique toute la procédure en te fournissant, gracieusement, le tracé de la rando, que tu peux même télécharger dans ton GPS. Ce n’est pas si mal et cela évite d’avoir des messages de ceux qui se sont perdus parce qu’ils ont loupé une flèche.

Les horaires sont très stricts. Tu dois arriver à 7h20 mais pas avant et l’enregistrement commence à 7h30, pas une minute avant. A 8h30, les enregistrements doivent être terminés. Tu fais cela chez nous et c’est le boxon assuré.

Le D-day, quand tu arrives au départ, tu es accueilli par une cinquantaine de playmobils en chasubles jaunes (des fois que tu ne les verrais pas) qui t’indiquent, au centimètre près, où tu dois parquer ton véhicule. Une fois en place, tu laisses ton vélo accroché à la voiture et tu prends ton casque pour aller à l’enregistrement où tu te places dans la file qui correspond à la lettre de ton nom (ton nom ! Imbécile, pas ton prénom …). Les anglais sont des fanatiques de la file (la queue comme ils disent) et surtout, ne fait pas comme ce français, qui a essayé de resquiller et qui a failli se faire arracher les couilles. 

Comme tout est organisé, cela va très vite. Sur ton casque, on te colle une puce pour te chronométrer (pas de casque, pas de rando), tu reçois une plaque d’identification à fixer à l’avant du vélo, quelques brols d’un sponsor quelconque et tu repars à ta voiture. Tout cela en 5 minutes, top chrono.

Ensuite, tu t’apprêtes, tu flânes, tu te grattes ce qui te démange. Bref, tu fais ce que tu veux en attendant l’heure du départ. 

Celui-ci se fait dans un box, par paquets de trente. Dans le box, on te rappelle encore une fois les consignes (couleurs des flèches et patati patata …). A l’heure H, le box part tranquillos. Personne ne te pousse en gueulant « chrono » (ben tiens, on en a tous un). Deux minutes plus tard, le box suivant est lancé. Et cela continue jusqu’à épuisement des stocks.

30 minutes après le départ du dernier, les équipes commencent à déflècher (oui, dans le sens de la course … imbécile va). 

Les flèches sont tellement visibles (noir sur fond rose-violet) qu’un aveugle pourrait ne pas perdre son chemin. Pourquoi donc nous échinons nous à utiliser des couleurs si peu visibles ? Et pour être certain, on les place par trois et en plus, il y a de la rubalise rose bonbon. C’est d’un chic, je ne vous dis pas.

Des fois que des demeurés se seraient inscrits, quasiment à chaque croisement de route, on a placé un ou deux  playmobils avec des drapeaux (jaunes et roses) pour indiquer le chemin et qu’il faut bien faire attention de ne pas se faire encorner par une Aston Martin en traversant la route.

Ici, tu prends du dénivelé sans quasiment t’en rendre compte. Les montées sont généralement très longues sans obstacle du style gros cailloux, tronc d’arbre ou tuyau d’évacuation comme nous nous plaisons à les placer devant les roues des vttistes (cà, c’est notre côté jouette et taquin).

Il ne faut pas s’attendre à des descentes hyper-techniques. Par contre, elles sont généralement très amusantes pour peu qu’elles soient en single-track (et il y en a pas mal comme cela).

Les paysages sont superbes et les quelques villages que nous traversons sont d’un charme tout britannique qu’on ne trouve qu’ici (forcément, vous me direz).

La rando se passe dans une politesse extrême. Personne n’imaginerait pousser quelqu’un ni même le frôler de trop près. Ce serait « shoking ». Quand un vttiste se rend compte qu’un autre, plus rapide, est derrière lui, il propose de le laisser passer. Vous me direz que c’est tellement plus amusant de dégager la chicane mobile d’un coup de pied en l’envoyant dans le fossé (encore notre côté taquin) mais ici, cela ne se fait tout simplement pas.

Nous avons eu droit à deux ravitos 5 étoiles. Avec toilettes, distribution de tout ce que tu peux espérer t’enfiler sans devoir regonfler ta suspension, un médecin mobile (avec sa moto), une camionnette de réparation (c’est comme un food-truck sauf que c’est pour réparer les vélos).  

A l’arrivée, tu passes dans le portique de chronométrage et une charmante jeune fille te passe une médaille autour du cou. Si elle y arrive … parce que dans mon cas, j’ai eu l’impression qu’elle voulait absolument me fourrer le casque et tout ce qu’il contenait dans son opulente poitrine. Heureusement, j’y ai échappé. Tu reçois également un t-shirt de finisher (ce qui est toujours sympa) et une boisson revigorante. C’est surtout ceux pour lesquels la charmante demoiselle est arrivée à ses fins qui en ont besoin.

Après, tu peux aller au bike wash qui n’a rien à envier aux nôtres, à l’exception notable de la distribution  gratuite de produits de nettoyage (ma foi, assez efficaces) d’une marque bien connue.

Ensuite, tu peux,  au choix, faire la file aux douches, faire la file au barbecue, faire la file à la camionnette qui vend des expressos, faire la file pour te faire masser (mais pas par la fille des médailles). Rassure-toi, grâce à l’organisation britannique, tout va très vite.

Après tout ce tableau idyllique, on arrive au gros point noir des randos britanniques à savoir que tu peux te brosser pour trouver la moindre bière dans un rayon d’un kilomètre. Un concept pareil, chez nous, c’est inexportable. On comprend mieux, maintenant, la vraie raison du brexit. C’est tout simplement parce que nous refusons les randos vtt NA.

J’ai terminé la rando avec 63 km et 1500 m de D+ au compteur.

Eric

 

Stockholm au paradis du outdoor...

Eric bat des records de shopping...


Stockholm
Hahlofs


Stockholm
Peak performance


Stockholm
Berghen


Stockholm
Fjall raven


Stockholm
Icebreaker


Stockholm
Vaude


Stockholm
Sprayway


Stockholm
The north face


Stockholm
Meindl

Stockholm -6 degrés a Pâques....
Chouchou shopping and Starbucks....

VTT en série américaine

Ceux qui me connaissent un peu savent que je suis fan de séries policières américaines avec lesquelles le VTT partage pas mal de similitudes.

Un épisode d’une série ne commence pas directement par le générique. Histoire de planter le décor (ou la victime), on passe d’abord quelques images bucoliques, le paysage, la rue, un couple de jeunes qui se bécotent, … Juste ce qu’il faut pour savoir où placer ses deux neurones. Au départ d’une rando, le paysage est évident, la distance entre notre place de parking et les inscriptions est directement proportionnelle au succès  de la rando. Plus il y a de monde, plus on stationne loin. Au vtt, on ne se bécote pas (quoique …) mais on lorgne le matériel environnant : monoplateau, clips, pneus boue, carbone, tige de selle, … Les adversaires se jaugent : moule bite ou short, jambes rasées ou forêt amazonienne, mitaines ou gants, en long ou en court, francophone ou néerlandophone, …

A la télé, juste avant le générique, les deux jeunes s’aperçoivent qu’ils s’apprêtent à fort niquer sur un cadavre, la fille pousse un cri perçant … générique. Chez nous, c’est un peu moins théatral : les chronos, le couteau entre les dents,  se poussent des épaules sur la ligne de départ en pensant enfoncer leur opinel entre les omoplates de celui qui est devant … départ.

Le générique a cela de bien que l’on connaît les « héros » qui seront encore présents à la fin de l’épisode. On y présente parfois la guest star, au bord de l’oubli, qui espère relancer sa carrière. Au Vtt, c’est plus simple : on est certain que tous ceux qui partent reviendront et il n’y a pas de vedette. En matière de relance, par contre, nous sommes les spécialistes.

Bon, le mort l’est toujours, les détectives détectent, les suspects suspectés sont connus, tout se met joliment en place. Le départ est lancé, les premières jambes rasées poussent les premiers touristes dans le fossé et le premier qui rouspète se fait traiter de con. On adopte un rythme de croisière. Rien d’extraordinaire. Le public est chaud comme les pop-corns.

Quand survient le premier événement : la coupure de pub où une actrice sirupeuse vous vente les mérites de la choucroute mexicaine ou des sardines suisses. Chez nous, c’est le premier ravito qui offre une ligne rapide aux lapins de garennes qui ont juste le temps de pointer, attraper une banane, pisser un coup, tout cela au vol, sans mettre pied à terre. Moi, je préfère le mode ravito gourmant qui me permet d’avaler des morceaux de banane, du chocolat, des gaufres, des quartiers d’oranges, du matoufet, quelques verres de boisson revigorante et un petit chocolat pour le dessert. On pisse quand même un coup sur la haie du voisin, histoire de bien la crâmer et de rendre le sourire à son propriétaire pour l’édition de l’année suivante. Et on repart, bien lestés.

Après la coupure, les choses se décantent. Les détectives qui ont bien détecté montrent leur talent de constatateurs : « Bon sang, Jack, la balle qui lui a perforé le tympan n’était pas mortelle ». « Mais oui, Jane, cela signifie donc qu’il était déjà mort avant, çà alors ! ». Au passage, vous remarquerez que le nom des inspecteurs dépasse rarement deux syllabes : Jack, Tip, Nick, Jane, Tony, … une par neurone et cela nous permet de bien suivre les événements. Bon, il y a bien un Horacio de temps en temps mais c’est plutôt une exception. Les policières sont généralement carénées comme des fusées Saturne, avec les capots moteurs bien en évidence.

En matière de patronymes, nous ne nous défendons pas trop mal quoiqu’avec un niveau d’originalité supérieur mais toujours avec deux syllabes (grand-maxi) : Duj, Pili, Mastro, Robs, Punky, Myco, … Le niveau de constatation, lui, a plutôt tendance à s’effondrer et les carénages sont plutôt du côté des garde-boues.

Là, nous sommes dans le vif du sujet. Les suspects sont vite dé-suspectés un à un. « Morton n’a pas pu tuer Max car il a été vu sur des caméras de internes au casino de Las Namuros » dit Gips à Tony, le sourcil en coin, avec l’air de dire que les images pourraient être truquées.

En Vtt, les caméras sont absentes. Sauf les Gopro et leurs images qui vous donnent l’impression d’avoir picolé sur de la tôle ondulée en vous vibro-massant quand vous les regardez. Les favoris se décantent et nombreux sont ceux obligés de ravaler leur fierté en laissant s’échapper les meilleurs. Ceux-là sont toujours suspectés de triche à leur arrivée mais personne n’ose le dire tout haut.

Arrive la seconde coupure où les mêmes hôtesses peroxydées veulent nous fourguer des tampons hydrosolubles avec avertisseurs sonores et des démontes pneus électrosensoriels. Tout cela pendant que mipmip se pointe pour gober une épluchure d’orange, pisser un coup (ben oui, avec ce qu’ils mettent dans leur bidons, vous pensez bien que cela doit s’évacuer ) et repartir au grand galop (c’est une image !) dans un nuage de poussière, face au soleil couchant. Pour les autres, ce sont plutôt les chips, le reste des bidons d’eau remplis à l’eau du village et il n’y a plus de chocolat parce que vous vous êtes empiffré au premier ravito et que tout le monde vous est passé devant.

Dans les séries américaines, le multiculturalisme est de rigueur. Chez nous, c’est plutôt le culturisme mais, bon, d’un côté à l’autre de l’Atlantique, on peut bien accepter quelques différences. Dans l’équipe de base, on trouve toujours un inspecteur blanc, un noir, un jaune, un rouge, un mélange de tout cela et, souvent, l’inspectrice est blanche et blonde. Je suppose que c’est parce qu’ils ont du stock à écouler. Quant à moi, j’ai un VTT noir et orange et comme vous le savez, orange is the new black. Je suis donc très raccord.

A ce moment, les jeux sont quasi faits. Le coupable est dans la dernière ligne droite mais cela peut encore changer sur incident technique, comme une crevaison ou une chute (quoiqu’en y réfléchissant, il y a toujours une chute dans les feuilletons). Le vttiste lui, sent l’écurie (et la transpiration), il voit la victoire devant lui mais c’est sans compter sur Bill qui lui envoie une hache entre les yeux car finalement, c’était lui, le vrai coupable. Bill, l’ami de longue date, le confident de tous les jours et, accessoirement, le chef de la brigade des policiers qui n’a pas supporté qu’on lui pique sa petite amie lors du bal de promo de 1981.

Fin de l’histoire ….

Mais ce n’est pas terminé. Comme partout, il y a des leçons à retirer de l’épisode. Jack qui était secrètement amoureux de Jane lui roule un patin (de frein) pendant que jambes rasées raconte à qui veut l’entendre qu’il était déchaîné et que c’est ce qu’il lui a valu de  mettre deux heures dans la vue de tout le monde. Mais là, il est un peu pressé par un besoin urgent. Ben tiens … tu penses bien que, chargé comme il était, il faut bien évacuer.

Moi, j’arrive trois heures plus tard. Il n’y a plus de bière et les pains saucisses sont froids (ou carbonisés, selon la saison). Le bike wash n’a plus d’eau et de toutes façons, je m’en fiche puisque ma voiture est toute seule au milieu du parking.

I’m a poor lonesome cowboy …

Générique …

Saison deux la semaine prochaine …

Pub …

Eric 

VTT La Belgradoise

Comme j’habite au pied de la Citadelle, j’ai pris le train en marche … au pied du Tienne Maquet. Bon, il faut que je vous explique : le Tienne Maquet, c’est un peu comme le sexe, il n’y a qu’un sens qui fait du bien. En ce qui me concerne, j’ai abandonné après les préliminaires (qui, dans mon cas, ont quand même pris quelques minutes). 

J’ai bien pensé à une excuse du style : trop sec, trop mouillé, trop mou, trop dur (quoique !), … mais non. Tout simplement, je n’y arrivais pas. Je n’étais pas le seul, loin de là. J’en ai vus plusieurs qui s’accrochaient aux poignées de leur bicyclette en tentant vainement quelques coups de pédales dans le vide, histoire de simuler. Mais non, ils ont vite dû se retirer de la trace. Et c’est tels des touristes perdus dans un lupanar asiatique que nous sommes arrivés au dessus, en rang d’oignons, un derrière l’autre. Comme je dis souvent à mon épouse : grimper Maquet, ce n’est pas du pipeau.

La rando a continué de manière assez agréable. Je dois bien dire que mon choix de boudins (spécial boue-qui-colle) n’était pas un « pleasure max » et qu’il aurait peut-être été plus judicieux de passer aux pneus d’été.

Dans une petite descente bien caillouteuse, plusieurs participants ont glissé sur la carpette et se sont retrouvés fesses à terre. Heureusement qu’ils étaient sortis couverts sans quoi ils auraient pu avoir des problèmes dans les prochains mois.

Dans une autre descente, celle qui arrive côté Sambre, j’ai vu deux tête-à-queue et, même, un participant faire la brouette avec son vélo (si si, je vous jure). Bon, il avait perdu sa roue avant mais n’empêche …

Devant moi, j’ai vu un monsieur d’un âge avancé (j’espère qu’il ne me lit pas) faire sa rando sur une bicyclette hollandaise. Oui oui, une de celles avec un emplacement grillagé pour poser ses courses au dessus de la roue avant. D’ailleurs, il ne devait pas être très bien fixé car j’ai remarqué qu’il mettait souvent la main au panier de sa hollandaise.

Arrivé au départ (vers le 25^ème kilomètre pour moi), je suis descendu du train en marche pour me délester la bourse de 5 euros afin de me donner bonne conscience. J’ai offert mon bracelet Houppe gratuite au monsieur avec son vélo hollandais, histoire de l’encourager.

Je ne pense pas déflorer la prochaine rando en annonçant que ce sera le Tienne Maquet en descente ou pas du tout.

J’espère que vous avez bien compris que ce texte était à prendre au cinquantième degré … de gris et n’oubliez jamais que le VTT, et le vélo en général, est avant tout une histoire d’amour.

Eric

 

VTTBertem : Classique flamande de début de saison

Les classiques flamandes sont de retour sur le circuit vttiste belge. Aujourd’hui, c’est à Bertem que j’ai posé mes pneus. Une classique flamande, cela se prépare. Le vtt hardtail est vraiment celui que l’on rencontre le plus, contrairement au vélo de cross qui, en début de saison, a quasiment disparu. Le moulebite lycra noir est très tendance cette année (ben oui … comme l’année dernière). Les shorts baggy pleins de poches n’ont pas vraiment la cote. Vous pouvez également laisser votre sac à dos avec son matériel de camping à la maison. En Flandres, on pédale léger. Avec nos vélos typés enduro, nous ne sommes pas passés inaperçus. Je comprends mieux, maintenant, la tête que les américains ont fait en voyant E.T. pédaler sur un vélo hollandais, en pleine nuit, devant la lune.

Evitez l’huile de tracteur pour votre chaîne. Il y a tellement de sable dans le coin que vous risqueriez d’en ramener une bétonnière pleine sans vous en rendre compte. Optez donc pour une huile très légère poly-saturée avec Omega 3.

Nous étions stationnés à quasi 5 km. de l’inscription. C’est même la première fois que je vois que le tracé entre le parking et l’inscription est fléché. A l’inscription, on se marche un peu sur les pneus mais c’est une affaire rondement menée et nous voilà partis.

Rouler dans cette région me rappelle une bande dessinée d’Astérix. Celle où Panoramix est kidnappé par un centurion pour qu’il lui mitonne une bonne marmite de potion magique. Après avoir fait tourner les romains en barriques avec les fraises de Wépion, Panoramix lui concocte quand même une rasade du breuvage fortifiant que le centurion s’empresse de tester avec un menhir … qu’il n’arrive pas à soulever. Qu’importe se dit-il, il ne faut pas voir trop grand pour la première fois. Il essaye ensuite avec un rocher qu’il n’arrive toujours pas à faire bouger d’un iota. Et ainsi de suite jusqu’à ce qu’il arrive quand même à soulever un caillou de la taille d’une balle de tennis. La moralité de cette histoire est que, tout comme le centurion avec sa potion magique, il faut appréhender les randos vtt flamandes avec beaucoup d’humilité et ne pas  vouloir essayer d’en faire trop. Surtout quand la DLU (date limite d’utilisation) de votre EPO est largement dépassée.

Dites vous bien que même si c’est plat, vous n’arriverez pas à les suivre. Et si vous essayez, vous n’arriverez pas au bout (je le sais car j’ai essayé … dans une autre vie).

Là où vous avez une chance, c’est quand, par hasard, un bourbier s’installe subrepticement sur le tracé. Là, vous n’hésitez pas, vous foncez et vous faites étalage de votre talent. Ce n’est pas pour rien que les wallons ont choisi le seul animal qui continue à chanter quand il a les pieds dans la merde. Non mais ! Faites juste attention de ne pas en étaler de trop et vous avec. Cela se terminerait par un boonennerie dont les locaux parleraient encore dans deux générations.

Bon, comme nous étions « invités » et que nous ne souhaitions pas leur taper la honte, on les a tous laissés passer. Ouais, je sais … on n’avait pas vraiment le choix non plus.

L’organisation de cette rando est paramilitaire : un fléchage à faire envie, des signaleurs à chaque traversée de chaussée, des panneaux pour signaler les dangers (même parfois avec un excès de zèle non dissimulé) et un indicateur de distance et de pente au pied de chaque côtelette. Franchement, rien à jeter. Il ne manquait que les pom-pom girls.

A l’arrivée un bikewash à huit postes permettait un dessablage correct des vélos.

A bientôt pour la prochaine classique flamande à Izegem où on nous annonce déjà un dénivelé d’enfer.

Eric

VTT au pays de la couque de Dinant

Oufti … Dinant, ce n’est pas de la couque ni un morceau de gâteau et encore moins de la tarte. Ou alors avec de la pâte levée, très levée, du genre qu’on lève avec les cuisses. A moins de cinq kilomètres du départ, on atteignait déjà 250 mètres de D+. Heureusement que je m’étais levé (comme la pâte) tôt.

Je savais que la météo allait être délicate alors, hier, j’ai consciencieusement réglé mon réveil pour me sortir des bras de mort-fée avec la douce voix de la miss météo qui se planque derrière l’espèce de grille pain qui me sert de radio. Cette charmante (en fait, je n’en sais rien mais j’imagine) dame nous annonce une matinée grise mais sèche avec une flopée de nuages en provenance de l’ouest ( de France, quoi !) qui vont nous tomber sur le râble en fin de matinée. J’ignore si vous êtes comme moi mais à chaque fois qu’on m’annonce des nuages qui vont s’écraser sur le coin de ma gueule, ce sont toujours des nuages qui viennent de France alors que les éclaircies, elles, proviennent toujours du nord ou de l’est mais jamais de l’autre côté du champ de patates. Comme si les français n’avaient rien d’autre à faire que de me pourrir mon dimanche en m’envoyant leurs crasses. Parce que bien entendu, c’est toujours le dimanche que cela m’arrive, à l’exception notoire du samedi des wallos.

D’ici à ce qu’ils nous envoient leur vieux Fillon, il n’y a qu’un pas que je n’ai pas envie de danser avec eux. Déjà qu’il n’est pas gâté, le pauvre, avec une épouse prénommée « Pénélope ». A chaque fois, cela me rappelle le délicieux dessin animé « les fous du volant » avec la belle Pénélope Jolicoeur, le méchant Satanas et son chien Diabolo, Max le Rouge et son avion, Al Carbone accompagné de sa bande de truands, Rufus la Rondelle et son acolyte Saucisson, les frères Têtedure...  Cela dit, quand on y pense, ce dessin animé était assez prémonitoire avec ce qui se passe actuellement chez les faiseurs de nuages.

Amis français : envoyez donc les vieux trucs dont vous ne voulez plus autre part que dans mon jardin. Cela me permettrait d’engraisser ma matinale avant d’aller dépenser les quelques calories emmagasinées hier soir. Evitez donc d’essayer de communiquer avec nous par l’intermédiaire de nuages, utilisez donc le téléphone (le truc où on dit « allo » dedans) qui existe en Belgique depuis pas mal de temps.

Back to the rando : très honnêtement, j’ai trouvé les traces vachement bien foutues et qui m’ont fait connaître des coins n’appartenant pas encore à ma bibliothèque gps qui est pourtant, fort modestement, assez bien étendue. Le fléchage était des plus corrects et, même si les français ont essayés de perturber ma matinée avec un vent à décrocher les cornes, les affichettes O2 ont tenu fièrement tête à l’envahisseur venu d’ouest. Le ravito n’était pas gargantuesque mais il a rempli son rôle à défaut de mon estomac. Juste après la passerelle de Walzin (heureusement pour nous, inaugurée en grandes pompes l’année dernière),  s’est ouvert, devant nos yeux ébahis, un des plus beaux panoramas de la Lesse, à savoir le château de Walzin.

Nous sommes revenus à notre point de départ juste avant la chute de l’empire français sur nos têtes. Ils auront bien essayé mais les petites têtes belges sont restées bien sèches (la mienne en tous les cas).

Les 5 lignes du bikewash ont bien été utilisées de même que les douches bien chaudes mais faméliques.

Eric

Ce week-end, le printemps semble montrer le petit (tout petit) bout de son nez. Je suis parti sur un des tracés balisés de la ville que j’ai un peu amélioré « à ma sauce ».

Vous remarquerez que mon vélo est encore moyennement propre. Un petit 30 Km qui s’est terminé par une sieste bien méritée dans le divan.

Eric

VTT Morialmé : le dégel

C’est la première fois que j’arrive au départ d’une rando où on tombe à court de bulletins d’inscriptions. Peut-on en déduire que le succès était au rendez-vous et que des milliers de Vttistes ont envahi cette région ardennaise dont seul mon GPS connaissait l’emplacement ou bien que l’organisation tablait sur 20 cm. de  neige bien damée et impropre à la pratique de notre sport ?

Bref, j’ai quand même versé mon écot de 5 euros. Remarquez que, contrairement à ce qui se passe chez Publifin, ici, on doit payer pour participer.

A peine 300 mètres après le départ, me voilà confronté à une petite côte bien piquée des vers (de bière) qui donne tout de suite le ton de l’ensemble de cette rando : de la boue et des ornières. Sans aucun doute, la météo est au dégel et les pneus spécial-boue-qui-colle qui m’ont valu des déboires la semaine dernière à Maredsous, ont été plus que précieux aujourd’hui.

Le fléchage n’était pas au top de ce que l’on peut faire. Sur la route, la couleur vert pomme-trop-cuite-au-four n’est pas des plus visibles. Les affichettes O2bikers n’étaient pas mal placées mais, bien souvent, le vent les a racrapotées (racrapoter : j’adore ce mot qui est bien de chez nous) et la direction à suivre n’était visible qu’au dernier moment. Sans parler du croisement où le retour s’est confondu avec l’aller ce qui a valu quelques centaines de mètres de rab à plusieurs d’entre nous.

Plusieurs traversées de champs bien ornièrés en ont fait chier plus d’un … Oups, peut-être ne peut pas utiliser ce mot là ici. Je reformule : les ornières nous ont fait couler un bronze. Cela coulait tellement que le fond des dites ornières était plein de … enfin, bref, vous voyez ce que je veux dire😕.

Au retour, le bike wash, planqué derrière la file de zombies informes et unicolores, n’était pas mauvais mais j’avais quand même repéré le tuyau de gauche qui donnait vachement plus de pression que celui de droite.

Dans l’ensemble, j’ai bien apprécié ce retour à la boue qui était un bon préambule à mon divan devant la victoire de Wout Van Aert 🙌🙌🙌au championnat du monde de cyclocross.

Je profite de la parole qui m’est donnée ici pour vous inviter au prochain challenge Vtt PUBLIFIN qui aura lieu de 1/4/2017 dans la région de Liège. C’est la seule rando Vtt où on vous paye pour ne pas y participer. Ce challenge a lieu sous le patronage de la ville de Liège, de la communauté française de Belgique, de la province de Liège, de la région wallonne, d’une flopée de ministères, de Nethys, des sièges Mailleux, de la bière Carapils et de plein d’autres 😄. De nombreux prix seront distribués : un ticket de Win-for-Life avec sa pièce de grattage, un bon de cumul bourgmestre-député-échevin, une ouverture de compte bancaire à Luxembourg et, le fin du fin : un magnet pour mettre au frigo 👍.

Que demander de plus ?

Donc, le 1/4/2017, surtout ne venez pas très nombreux👿.

Eric

 

VTT Maredsous : dji n'a jamès ieû si freu mes deûts qu'oûy !

Que ceux qui ont préféré rester sous la couette ce matin soient maudis jusque la 4^ème génération ! 

Bon, je reconnais que je n’en menais pas large en sortant de ma voiture : -11 ° au thermomètre. En sachant que je quittais une bagnole à +20, je ne pensais pas survivre à un tel pont thermique. J’ai quand même choisi de partir tard et c’est seulement vers 10h30 que je me suis élancé sur le tracé du saut à ski de Garmiche-Maredsouschen. Déjà, dans le premier bois, j’ai failli m’étaler sur plaque de glace et je ne vous parle même pas de la descente casse-pipe qui se prend habituellement sur le vélo un peu plus loin. Mais là, ceux qui ont essayé ont vu leur roue avant se dérober devant eux.

Bref : çà caillait grave ! Mais que de paysages superbes que nous avons rarement l’occasion de voir chez nous. Rien que pour cela, ma journée était faite.

J’avoue quand même avoir raccourci ma rando, le parking était vraiment trop près de la bifurcation. 

Une petite douche bien chaude et j’étais prêt à repartir. Bizarrement, pas de bikewash cette année. On se demande bien pourquoi. D’un autre côté, les vélos étaient juste un peu poussiéreux et ce n’était pas très utile.

Eric